2007年10月31日

あれ?ひょっとしたらまぴょそって

ひょっとしなくてもバカ.

ところで「ひょっと」ってなんだよおおおおおおおおおお.



「爆乳」や「貧乳」という漢字はきっと中国にはなくて日本独自の文化だと思う.



フィギアを並べながら「俺専用喜び組」と言えるまぴょそのセンス.



電撃萌王を読んで「グフッグフッ」とか笑ってると店員さんにいかにも童貞だと思われて嫌なので,萌王読んだ後にメンズノンノとかいうイケメン雑誌を読んで童貞じゃないことを店員さんにアピール.
posted by まぴょそ at 00:33| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年10月26日

最近身体が思うように動かない.それは俺が動こうと思わないから.

女と会話すると何言ってもドン引きされる.吉野家の巨乳店員に「牛丼並盛りで」って言ったそれだけでもドン引きされてる気がする.その度に俺はついうっかり間違えて本音の「その特盛りのおっぱい揉みたい」って言っちゃったんじゃないかと心配する.


インチキボクサーに「ゴキブリ」って言われてたチャンピオンがいるけど俺だっていつも言われてる.

「たまうったれ」「目いれたれ」とかも有言実行されてた.



最近どう見ても腹がメタボチックなので久しぶりに体重を量ってみたのですが,これが半年前と比べて体脂肪率10%アップというとんでもないスコアを叩きだしやがったので「たぶんウンコしたら10キロくらい痩せるねん」とか言い訳しながら体重計を再び封印した.



公務員の公がハムにしか見えないから「ダルビッシュのいるあの球団は実は公務員集団だったんだよ!!!」ってキバヤシみたいに主張したい.


俺がバイトに入った途端に堰を切ったかのように先輩バイトが辞めていった.「まぴょそさんが入ってこの職場はもう安心だよね,俺もやっと辞められるぜ」っていう感じじゃなくてどう考えても「あいつが入ったから私もう耐えられない」とかその辺.



日本人は勤勉だ.
まぴょそはきっと日本人じゃないんだよ・・・


俺がタイムマシンに乗ったら過去に戻ってまたオナニーしてるだろうね.四六時中オナニーしてるね.タイムマシンなくても変わらない.
posted by まぴょそ at 05:16| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年10月16日

初音ミクすごいらしいね初音ミク

引きこもりすぎてたまに人と会話すると「キョ,きょうの太陽はいかにもサンッ!て感じですね」とか意味不明なこと言っちゃてコミュニケーションがとれないまぴょその代わりに初音ミクに喋らせたい.

というか初音ミクこそ俺の話し相手としてふさわしい気がしてきた.

とりあえず俺まぴょそから音読させるか.



「日替り定食」が「目障り」に見えたので俺まぴょそを更新します.


俺は空気も読めない英語も読めない.


「辛いことは半分に,楽しいことは二倍に.それが結婚さ!」
とかいうけどそんな徳の固まりみたいなヤツは一人で生きていけや.


人間性を鍛える大人の脱童貞トレーニング.


国生さゆりと酷暑を並べるのは某マンガのパクリでした.まるで自分のネタかのように大イバリでタイトルにしていたのですが,こないだウンコをブリブリしながらそのマンガ読んでて気づいた.
そしてパクったのに「死ね」「そんな人だと思わなかった!」とかいうコメントの嵐で祭りになることもなく平穏無事にブログが続いてることはまぴょそならそんなもんだろうとかその辺.
posted by まぴょそ at 02:16| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年10月06日

まぴょそ2.0

ちんこの長さが2.0センチ.


俺まぴょそを更新するたびにSeeSaaの更新画面の仕様が変わることで時間の経過を感じる.


地震がくると必ずおっぱいが揺れる話にもっていくのがまぴょそルール.


帽子をかぶってちょっとハイテクっぽいスニーカーを履いただけで下着ドロボウ扱い.


ゲロ吐くことを「リバース」っていうのは若者言葉?イケメン言葉?真似したら俺もイケメン扱い?


酔うと高確率で店員のお姉さんに絡むのはまぴょその仕様です.この図々しさをみんな見習うといい.
posted by まぴょそ at 02:51| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年08月27日

酷暑と国生さゆりは違う

自殺しようとしてるイケメンを俺が助けたら,そいつがお礼に「僕のイケメンを君にあげるよ」とか言って俺をイケメンにしてくれる夢を見た.

夢か・・・.


エロビデオを見るのに向いてるのは小さいテレビか大きいテレビかといわれると小さいテレビだと思う.


お友達からお願いします(意訳:赤の他人から進展しないでください)=あなたキモいです


wiiリモコンを股間にあてて振ってみるとかはやった.



おまえら俺にキモい以外にいうことないのか.
でもよく考えたら俺がそれ以外のボキャブラリーがなかった.
posted by まぴょそ at 04:59| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年07月18日

今日は寝て明日勉強する

↑死亡フラグ


どうして男子はこんなにエッチなの!?
俺はエッチなんじゃなくて変態なんだ


紳士的痴漢について本気出して考えてみる.


まぴょそは前を向いて進んでいく
だから後ろ歩きしてたらキモいっていわれた.


だからエリートは嫌いなんだ!俺は絶対エリートなんかにならないね!

「って20年前にエリートの片鱗も見えないことを言ってたまぴょそが今はもう立派なエリートだね…オホホ」な将来を待望。

ってかやっぱエリートってモテるんかな?エリートついでにイケメンになっててくれたら最高!だいたいエリートって何だよ。とりあえずまぴょそより頭のいいやつは全員エリートで大嫌い。それほとんどじゃねえか!俺は世界中を敵に回すのか!ムカツクからついでに俺よりイケメンも死んでしまえばいいんだ!そしたら世の中はまぴょそたった一人になるのか…それは・・・寂しいな・・・
posted by まぴょそ at 01:13| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年07月13日

MAPYOSO'S KIMOSU CAMP!

俺がまぴょそだが,特にブームは来ない.


「メガマック食べたら太るなあ.しかもこのレタスとか中国産かもなあ」とかいうネガティブなやつがいたから「そりゃネガマックだな」って言ったらクスリとも笑われなくてネガまぴょそになった.


俺まぴょそ3ヶ月ぶりだけど,みんな何してた?俺おっぱいの触り心地の抱き枕探してたよ.


ワンモアセッ


ちょっと考えたんだよキモスの利点.
・空気読めなくても「まぁ仕方ない」と諦められる
・目が合うと立ち去られるので電車の席とかあけてもらいやすい
・ちょっとくらいストーカーとかしても「まぁそんなもんだろうな」って大目に見てもらえる(逆に何もしてないのに容疑をかけられるという欠点もあり)
・松屋で食ってると両隣が空く
posted by まぴょそ at 07:45| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月13日

新しいアルバイト大変なんですよ

イケメンとか容姿端麗とかエリートとかそういうやつに限ってロクなのがおらんのや!性格ブスっていうんだよねそういうの?とかいうわけもなくてうちの職場は最高に人格者でまぴょそだけ何もかもがキモス。客もバイトも全部含めてまぴょそが最強キモス。半径10キロ内で一番キモス。この職場はすごいキモスを雇ってしまった!!


本日5回目の出勤にしてまぴょそが大変なミスをやらかした。俺のせいでみんな帰るのが遅れるくらいめんどくさいミス。おまけにミスした犯人(まぴょそ)は「いやー、ミスしてホンマにすんません」とかヘラヘラ笑いながら謝ってる。俺だったらミスしたくせにそんなフザけたやつ真っ先に八つ裂きにするのですが、さすがによく出来た人間ばかりの職場では「いいよいいよー。最初はみんなそんなもんだよ」っていう優しい展開になる。別に最初の方だからとかそういうわけでもなくて単純にまぴょそがマヌケだから起きたミスなのですがそれでもみんな優しい。おまけにその中でも一番優等生っぽい19歳の女の子がよほど自分のせいにしたいのか「私が教えてなかったのが悪いんだよね、まぴょそ君は悪くないよね」とか言い出す始末。おまえは聖人かもしくは自分のせいにしたいだけの極度のマゾか!責めるぞ!性的な意味で!とか思ってなぜか反抗心が芽生えたまぴょそは「何言ってるんですか。俺が悪いに決まってるでしょ」とかなぜかよく分からない逆ギレをして場の空気が凍る。なぜまぴょそは人からもらった助け船を目の前で破壊するような反抗を行うんだ!よくできた19歳の小娘に世の中の理不尽ってものを教えてやったつもりか!まぴょその存在が理不尽じゃ!そんなことよりまぴょそは空気の読み方を土下座してこのお嬢さんに教えて貰え!と気づいて俺もやっと空気を読んで「そそそそそんなつもりじゃないんだよごめんなさい」ってキモく謝った。どんなつもりなんだと聞かれたら責めるつもりだったと答えるしかない。性的な意味で。

「だからおまえはキモイんだよ!!愛媛に帰ってクソして死ね!」って言ってもらえる普段の環境に慣れた分、この人達は何考えてるのかわからない。いやまぴょそが空気読めてなさ過ぎるだけだ。


まぴょそは傍若無人に偉そうに振る舞ってるように見えるかもしれないけどそうではない。客と話すと2オクターブくらい声が高くなるほどキョドる。おまえはオタクか!いやそれ以下だ!救いようがない。接客向いてないっていうか労働向いてないっていうか家の外に出るのに向いてない。


あと気がゆるんで、みんなが静かなときに「ぷぅ」って中規模の屁をこいたら大変気まずい展開になった。さすがに屁が出るのは仕方なかろう、やっぱ接客業っていつも屁とかゲップとか出さないように気をつけてるのかな・・・。


同僚に右翼で有名な大学の人がいたから「あなたも右翼の方ですか?」って聞くのを空気読んで寸前で止めた。まぴょそもやればできるじゃん!


30インチ液晶テレビを買うのとバイトを首になるのはどっちが先なんでしょうね。
posted by まぴょそ at 02:54| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月03日

かっびるんるん♪かびるんるん♪

ちんこが。


最近まぴょそのことを人間扱いしてない人が多すぎますが。

まぴょそが昔の黒人奴隷並に人間ではない、例えばサルとか犬とかミジンコと同類だというのか。それなら俺の前で着替えてみろよ!ほら俺の前でセックスしてみろよ!俺が人間じゃないなら恥ずかしくないだろ!

そんなまぴょその存在が恥ずかしい。すいません。


身体がだるい。目が痒い。鼻水が止まらない。ホントに毎年毎年スギの花粉は俺を苦しめる。花粉なんて所詮はスギの精子だろ!俺だって精子を世間様にぶっかけて迷惑かけたりしませんよ!

悔しいから俺の精子をスギにぶっかけてやったら枯れるかな。
posted by まぴょそ at 03:42| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月21日

その場所をあけろ!

そこは俺が土下座するスペースだ。


ジャンピングオナニー!


「モテるのに必要なのは清潔感!」と聞いて必死で部屋の風呂掃除をした記憶が蘇った。



脱糞してから飛行機に乗る。
posted by まぴょそ at 03:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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