2007年03月19日

このうつけが!

うつけって何?
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E3%81%91


企業合併とか吸収が盛んですが!!

誰かまぴょそとは合併しないのか。まぴょそのあそこで吸収しちゃうぞ!ずぼぼぼぼ。


鼻毛のナチュラルカット。


ぐおおおおおとてもここではいえないようなことをしたら小指をつった!!!!!!
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2007年03月17日

まぁ死刑反対派になろうかな

いつ「まぴょそと関わったキモ被害者の無念は察するにあまりある」とか難しい理由つけて、キモいことを理由に死刑になるかわからんからな


かわいいは孫正義!
http://www.tbs.co.jp/ichigomashimaro/

もちろん孫に関してはエリートだから俺の敵であり悪党!


俺のATOK(日本語入力ソフト)が上品すぎて「きんたま」が変換できんかった。俺が金玉を登録してこいつにモノを教えやったわ。
posted by まぴょそ at 01:54| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月14日

日帝は謝るニダ!

やだプー


なんで俺は女の子に一生懸命に痔の話をしておるのか。


ボン!バル!ディア!


適性検査っていうけどまぴょそが適正な世界がどこにあるんだろう。


まぴょそはE&I(エリート&イケメン)が大嫌い、もちろん理由はまぴょそがK&U(キモス&ウザい)からであってただの嫉妬でしかないんですけど。

「このエリートめが俺も絶対エリートになってやる!」とか思うこともあるけど「エリートって何食ったらなれるんだろ」とかその程度の考えしかない。
posted by まぴょそ at 02:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月06日

攻めの就活

性懲りもなくまだ就活してるわけですが、今回も都内にいってきました。

電車に乗ってる途中でこれ以上ないほどの水ウンコ欲(下痢)が到来して本当に死ぬかと思った。でもなんか混んでて座席に座れない。目の前の気の弱そうなにーちゃんにお願いして座らせてもらおうかな、と検討したけど「おなか痛いから座っていい?たぶん水っぽい」なんて言おうものならあまりの気色悪さに電車から放り出される気がしてやめた。我慢して立ったままクールなポーカーフェイスで通した。そのポーカーフェイスなキャラ設定は「今日もビジネスエリートで丸の内でビッグプロジェクトだ!」とか言ってる感じ。

それで乗り換え駅ではポーカーフェイスを保ちながらトイレに突入。すごい辛くて小股で小走りで冷や汗モノだったけどポーカーフェイス。なんか俺の入った個室だけカギが故障してたらしくて、カギ閉めても外からは閉めてないように見えるみたいだった。カギ閉めたら赤くなるじゃん?ちゃんと閉まってるのに、どうやらあれが青いままみたいなんですよ。
こういうときに限ってトイレが徐々に混み始め、やっぱり一見カギのかかってないように見える俺の個室に入ろうとする人が多数。「なんで開かないんだ?ん?ん?」とかいいながらドアを手で押しててるんだけど、やっぱり便意には勝てないのかみんな徐々に荒っぽくなってガシガシガシガシとチャージをかけられるようになる。まぁカギ空いてるように見えますからね。その度に「はいってまーす」とか間の抜けた声を出さなきゃいけない俺のこの気持ち。まぴょそはこれから就活ですよ!ビジネスエリートでビッグプロジェクトなポーカーフェイスなはずの俺がずっと「はいってまーす」って言ってる。おまえらいい加減おれに落ち着いてうんこさせろ!!
やっとうんこが終了してドアを開けたら、また俺の個室にしつこくチャージをかけてくるオッサンがいた。入ってるって言ってるのにチャージかけてくんなよ!と思いつつも目があったからよくわかんないけど「すいません」って謝っておいた。うんこして人に謝ってるのもよくわからないし、そもそもドア壊れてるの俺のせいじゃないですけどね。急いで電車に乗って目的地の大崎駅へ。

某コンビニチェーンの説明会を本社ビルまで受けにいったのですが、2Fにはそのライバルチェーンのコンビニが入っていました。やっぱこのコンビニの社員はライバルチェーンの弁当とか買って「やっぱ俺らのよりうめー」とかいってるんでしょうか。

説明会のあるイベント会場までいったんだけど、前をよく見ずに歩いてたら「会社説明会 受付」っていう看板を思いっきりけっ飛ばしてしまった。社員の目の前で。ガシャーンって5cmくらい吹っ飛んですごい音したね。社員の人すげーびびってた。ごめんなさい。でも心の中で「あらあらこんなところに看板おくなんてコンビニに必要なフレンドリーサービスができてないですね」って責任転嫁しといた。神経質な人なら「こういうのって会社の評価に響くかな?」とかビビるけどまぴょそはなんてポジティブ思考なんだ。

受付ではみんな「貴社の説明会を予約していました天才大学の逝面太郎です。本日はよろしくお願いします」とかいう大人っぽい振る舞いしてるのね。引きこもりのまぴょそに大人のビジネスマナーなんかプロミスのCMのしか知らない。俺なんか受付の前の前で「説明会ご予約された方ですか?」って聞かれるまで待ってて、それに対して「ん、いかにも」みたいな対応だからね。なにがポーカーフェイスのビジネスエリートなんだよ・・・ホントまぴょそはもうここで帰ったほうが世の中のためなんじゃないのかって思ってきた・・・


今日の説明会は業界についての解説、会社についての解説、職業に対する解説と選考手順について等。俺が苦手なグループワーク。ちなみにまぴょそに筆記も面接も履歴書も人格も知能も容姿もちんこも何一つ得意なものはない。さぁ俺を必要とする企業はどこだ。

席近くに座った人同士でグループを組んだ。みんなお互いに自己紹介しましょう、ってことになる。説明会司会役のねーちゃんの趣味なのかなぜか自己紹介の中に「最近落ち込んだこと」を盛り込むことが義務づけられる。名前だけの紹介だと堅苦しくなるから、リラックスでもさせる気か?
まぁここはその戦略にのって乗ってやろうと「ヲタク大学のまぴょそです。私が最近落ち込んだのは…女の子にキモいっていわれたことです!テヘッ」っていって自虐ネタで笑いをとりにいった。最近でもなんでもなく古からの定説ですけどね。言い終わって「さぁ笑いよ来い!」と構えていたらこれがとんでもなくで場がしらけた。言うならば「母親が部屋のドアを開けたら息子がすごいアクロバティックな格好でオナニーしてた」っていうくらい時が止まったね。俺の自虐ネタに誰もつっこめないないのかよ。隣の女は「え・・・ああっ・・・」っていう同情なのか納得なのかよくわからない感嘆まで聞こえた。やるんじゃ…なかった・・・すいません・・・空気読めないって罪だよね・・・。そもそもこんなことになったのは「落ち込んだこと」なんていう自虐ネタしかやりようのないテーマを与えた司会者だろ!かわいい顔して!帰ったらオナニーするぞ!とか心の中で責任転嫁と八つ当たりしたけどそれでこの場がおさまるわけじゃない。俺は取り繕うように「あ、あ!それでちなみに実家は愛媛です!」って無難なこと言ったんだけど、相手もよっぽどその場の空気に混乱してたのか「そ、それは大変でしたね!」って気遣われた。出身地いっただけなのにその気遣いはまったく意味がわからない。ひどいグダグダだ。
他の人は無難に自己紹介をこなす。「面接で落ちちゃったのが落ち込みました」とか無難すぎる話とかです。俺もそういうのにしとけばよかった。でも目の前の女が貧乏揺すり止まらないのがすごい気になって「目の前で貧乏ゆすりされてるのが不幸です」って言ってギャグの汚名返上しようと思ったけど絶対空気読めてないと思ってやめた。

グループディスカッションのテーマは「架空のコンビニ店舗の経営改善のシミュレーション」商圏のニーズをとらえてターゲットを絞り、近くの同業他店に勝つにはどうしたらよいかというやつ。みんなの意見は「がんばる」「ちゃんとする」とかいう具体的な内容の一切見えない頭の悪い発言ばかり。そこをどうするかを話し合ってるんだっつーの。ここで俺が「君たちはバカかね」と言おうと思ったけどたぶん言ったらまた空気読めてなくてしらけてまた俺が泣きたくなるからやめておいた。しょうがなく「うんうん!そうだね!」とかいってバカ発言を俺がさらにバカ擁護して具体的内容の全然見えないバカバカディスカッションになった。

結局、近くに工業団地がある店舗だったので「オッサン向けに酒とツマミとタバコと男性誌置いたら儲かるよ」とかいう建設的な意見を言ったらやっぱり空気読めてないぽくてまた場がしらけた。通常エロ本っていうところをがんばって男性誌って言い換えたのに何がわるいんや!しかも「男性誌を読みながらひとりで酒を呑んでる寂しい男の人って本当にいるんですか?」とかまるで人様の日常をまるで神話かのようにいいやがる始末。「俺がそうですよ」と言ったらまた場がしらけた。でも場がしらけるとかそういうのもう慣れたから大丈夫。

でもなんだかんだで俺の意見を中心に採用されて終了。結局はまぴょそのおかげや。ほらおまえらは俺がいないと何にもできへんのや、って自分にいい聞かせて空気を凍り付かせたことを忘れようと頑張った。
次回に持参するエントリーシートには「大学では場の空気を読む大切さを学びました。会社に入ってそれを活かしたいです」っていうウソウソPRを書くことにした。
posted by まぴょそ at 09:33| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月01日

クリスタルカイザーは必殺技か?

コンビニでクリスタルカイザーを見ながら独り言。


確定申告めんどくさそう、っていうかイメージキャラクターのべっきーが面倒くさい。


Mapyosoft HIKIKOMORI Kimofessionl Edition


女の人は大変だね。トイレトペーパー代が。


「女性は子供を産む機械」とかいえばバイトはクビになれるのかな。
↑言ってないけどクビになりました。

クビになったので早く新しいバイト見つけたいです。次はできれば俺専用の美人秘書がつくようなバイトがいいな。「やだ社長やめてください。でも・・・私も社長のこと・・・」とかそういうの。社長ってバイトでなれるの?


やっぱまぴょその肉とか食ったらその人にもキモいのがうつるんですかね。


女性用下着売り場の試着のバイトってあるの?
posted by まぴょそ at 06:30| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年02月20日

ぼくだって溜まってますよ!

最近やばいくらいエロいことしか考えてない。なぜだ。ピクロスがセクロスに聞こえるとかは当たり前で、むしろ「生死を掛けた闘い!」とか聞いただけで顔射した光景しか思い付かない。
最近忙しくて抜いてないんだよなー、とかそういうこともなくて毎日暇人の絶頂でオナニーし放題、ガストのドリンクバーよりやり放題、むしろドリンクバーのカルピス見てふたたび勃起とかそういう感じ。
最近リクルートスーツの女の子を見る機会が多いから興奮してるのかなー、とか思ってきた。会社説明会でもだし、電車に乗る機会が増えたし。あれはエロい。スカート短いし胸とか開いてるし俺を誘ってるとしか思えない。「かもーん」とか聞こえる気がしてきた。きっとちょっとくらいならおっぱい揉ませてくれるに違いない。いいじゃん二つもあるんだし片乳くらい!東京の女の人は先進的で開放的だからそういうのが流行るときがくるかもしれないゾ!「愛され女は揉まれズキ!」「揉まれてオンナ力を磨く☆」っていう見出しがキャンキャン表紙を踊るかもしれない。でもヘソ出しが流行っても乳出しとか流行らなかったよね期待したのに。エビちゃんが「これからの女性は揉まれることでモテると思うんですよ」とかコメントしたら流行るんじゃないかな!?エビちゃん信じてるよ!とか思ってたら駅に到着して駅前のコンビニでエロ本買って帰った。関東に進出してからコンビニいくのとエロ本を買う習慣がついた。あとマガジンの表紙とかに興奮するようになった。なんにでも興奮するようになって敷居が下がった気がする。そのうちオバケのQ太郎の妹とかにも興奮できそうだ。次元の壁を突き抜けろまぴょそ!お楽しみに!
posted by まぴょそ at 04:04| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年02月15日

爽やか就職活動日記

今日の説明会は新宿のソープランド近くにある会場で気合いが入ります。そして会場につくなりまぴょそは早速うんこをしたくなった。受付するのに時間がかかって並んでるみたいだからうんこして時間をつぶそうとしてたら思いのほか長うんこで、受付終了時間を超越してしまった。ホントは間に合ってたのに「すいませんうんこしてました」っていう俺。

さて今回はグループワークを行うらしくて、5人一組の机に座らされた。もちろんうんこをして遅刻した俺が一番最後だ。俺が席についた瞬間に「こんにちわー」っていう爽やかな挨拶をしたつもりになったんだけどなぜか裏声でヲタクまるわかりの挨拶になってしまった。前途多難。ひとりひとり自己紹介をする場面になったんだけど、みんな「あそこの大学ですかー。兄も通ってました」とか「私のおばあちゃんがその近くに住んでますよ」とかいう和気藹々とした展開になってるのに俺が自己紹介したときだけ誰も食いつかない。「あ、そ」みたいな。確かにまぴょその裏声自己紹介なんかよりも目の前の天才大学のイケメンのプロフィールの方がはるかに爽やかできっと今日もチョコもらい放題でオッパイ揉み放題!って感じはするんだけどキモスには開始3分でイジメとはこれいかに。目の前のメガネっ娘なんか俺が見つめてるのに目を合わせようとすらしてくれない。もちろん俺はいやらしい意味で見つめてる。

んで適当に説明会聞いてグループディスカッション。テーマはつぶれかけたコンビニを立て直すプランを考えろみたいなやつ。立て直すの定義が「オーナーとアルバイトとお客様すべてに"ワクワク"を与えること!」みたいな頭悪い定義でして、そりゃレンジでチンしてもらってる間に店員が俺のチンチンと遊んでくれるとかだったらワクワクするよな。そんな頭の悪いことをこと考えたら個人思考の時間が終わって全員で話し合い。話し合いをしようにも俺のアイデアはチンチンしかないし、前の経験から俺が喋るとロクなことがないと分かっていたからずっと黙ってた。そしたらさっきのイケメンが爽やかに話し合いを進行しててなんとなくムカついた。このイケメンの顔の形が変わるほどボコボコに殴りたい衝動に駆られたんだけど、ケンカしたことない俺にはどう考えても勝てそうもないので今日のところは俺の脳内だけで勘弁してやろう。俺の妄想でその爽やかな顔をまぴょそより酷い顔にしてやったぜガハハ!妄想ついでに隣のメガネっ娘のオッパイも脳内で揉んでおいた。モミモミ。
しかしこのイケメンは俺が昨日選ぶのに1時間もかけて買った爽やかネクタイよりもはるかに爽やかな笑顔としゃべりで本当にムカつく。ネクタイのお陰で「今日のさわやか大賞はまぴょそでキマリ!」の予定だったのにどういうことだ。爽やか大賞とられてムカつくから、このイケメンが言った発言すべてに「まぁ反論としてはね」「さっき決まったことだけどやっぱり」とか会議の腰を折るような発言ばっかりしてやった。おおイケメン嫌そうな顔してる!明朗快活やぶれたりガハハ!とか思ってたらイケメンがまた爽やかな顔に戻って「一度決まったことを覆すのはよくないよ」とか言って軽くいなされた。またその言い方も爽やかでもーッ!

で、結局まぴょそ以外の力でなんとか意見をまとめあげて結論を出して終焉しました。今回のディスカッションは選考にはまったく関係ないのですが、醜態をさらしたまぴょそはもう二度と顔を出すことは出来ないでしょう。


んで、会場出たらそのイケメンは初対面のはずのさっきのメガネッ娘と仲良さそうに新宿の町に消えていきましとさ。いつの間にうち解けたんだろう。いまごろ爽やかな顔してオッパイ揉んでるのかなあ。
あまりにも悔しくて、帰りに伊勢丹行って「一番爽やかなネクタイお願いします」って店員に言って片っ端からネクタイを物色した。
posted by まぴょそ at 02:30| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年01月22日

納豆がスーパーにあるある

来週から番組がないない(打ち切り)


http://www.tbs.co.jp/karei2007/
TBSの日9ドラマ「華麗なる一族」を見てたら、万俵家がまぴょう家に聞こえてきたなんとなく。まぴょうそ家。
ちなみにこっちのまぴょうそ財閥の生業は親に小遣いをせびることとクソみたいなアルバイトです。


http://www.asahi.com/national/update/0121/TKY200701210228.html
>同宿だった日光市内の宿泊施設の女性用浴室で公立高3年の女子選手2人の下着2枚(1100円相当)を盗んだ疑い。

朝日はそれをたった1100円程度の価値だというのか!!
posted by まぴょそ at 03:53| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年01月18日

強気になれる俺

ところで最近失礼な電話が多くてですね。

「あのおー、○○さんのお電話ですよねぇ?」

とかかかってきたんですよ。女の声で。いつも思うんだけどまず自分の名前を名乗ってからこっちの名前を聞けよと。ふざけるなかわいい声しやがって!電話で犯すぞ!とかよくわからないことを思いながらいい加減まぴょそもブチ切れまして

「最近多いんですけどね!人の名前を聞く前にまず自分のが名乗るのが礼儀ってもんでしょ!?」

って言ってやったよ。いつも虐げられている女に強気になれたよ!勝ち誇ったよ!電話で犯したも同然!そうだまぴょそはちんこは情けないけどのどちんこは立派だよ、自信もてよ、とか思ってたら

「すいません不動産会社です。実は○○様の1月分のお家賃が未納なんですよね。もう期日から2週間ほど経ちますし、そろそろお支払いいただきたいんですが」

とか言ってるの。元から小さいちんこがますます縮みながら

「すいませんすいませんすぐ払います!はいすぐ払いますから遅延手数料だけは勘弁を。ええ必ず払いますから許してください。大丈夫です大丈夫」

と電話の前で土下座しながら謝ったのでした。すいませんその口座の残金814円しかありません。家賃払えなくていまのまぴょそは犯された後みたいな顔して困っています。きゅーん。
posted by まぴょそ at 05:35| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年01月16日

電車のマナーについて

電車の中で化粧してるケバいおねーさんだけじゃなくて電車の中でカップメン食ってるヒップホッパーみたいなのに対してすら嫌悪感を抱かない寛大なまぴょそです。まぴょその心は広い。でも逆に俺が電車に乗っただけでみんな嫌悪します。そんな目で俺を見るな!!!

まあそれはいいんですが、さっき混んでる電車に乗っていたんですよ。そしたら目の前にいたカップルが突然熱い抱擁をしはじめまして、まぴょそは驚きのあまりさっきまで我慢していたゲップを放出してしまいました。見事にまぴょそのゲップを正面から喰らったそのカップルはすっげー嫌そうな顔をして抱擁中止。こっち睨んでる。おお俺様が電車の平和取り戻した!モラルのない若者への正義の鉄槌じゃ!拳じゃなくてゲップだけど!とか思いつつも「す、すすいません」とか言ってる俺。弱い。見知らぬ人にゲップ喰らわしたのもそのことを謝ったのも人生初めてだよ。

混んでる電車の中でゲップするのってマナー違反?まぴょそのゲップで地球も周りの人も温暖化だよ。


ネガティブなように見えてまぴょそも結構ポジティブだなぁ、と思った。他人をポジティブに不幸にしてる。
posted by まぴょそ at 03:08| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年01月14日

笑顔を絶やさないまぴょそ

キモいから根絶やしにしろ!!


ローズヒップと聞くだけで興奮しました。可憐ながらもダイナマイトなオシリだ!!

まぴょそですら便座を下げておしっこをするのにおまえらは恥ずかしくないのか。

俺が恥ずかしいわ。


着信拒否するときは理由も言おうや。
posted by まぴょそ at 06:23| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年12月29日

エグゼクティブキモス

今年や去年くらいは学校以外で予定がない、せいぜい呑み会か痔の治療くらいしか予定がなかったのですが、来年は違うっぽいんですよ。来年はもっと暇そう。

何もスケジュールのないまぴょそですが、なんとなく手帳が欲しい気持ちがでてきたんですよ。格好よさそうだから。いままで使ってたスケジュール管理はPDA(電子手帳)なのですが、これがめちゃめちゃ情報入れにくくて閲覧性も悪くてただのオタクの自己満足。「ねぇねぇ今の俺ってサイバーに見えない?」という自己陶酔だけで使い続けてたようなもんですよ。でもいい加減にこの状態から脱出しよう、そうだまぴょそはデキる男なんだ、どのくらいデキる男かというとブログだって書いちゃうくらいだぞ。ということで来年の手帳の購入が決定。そしてまぴょそは「選ばれたアナタに」とか書いてるモノに極端に弱いダメっぽい性格なので「手帳 カッコいい」「手帳 デキる男」「手帳 エグゼクティブ」とかで検索していろいろ探してみた。っていうかエグゼクティブの単語の綴りすら俺の英語力では危うい。エグゼクティブキモス。

まぁ結局エグゼクティブ関係ないけどそんなこんなで見つけたのが「超整理手帳」。
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&q=%EF%BD%A2%E8%B6%85%EF%BD%A3%E6%95%B4%E7%90%86%E6%89%8B%E5%B8%B3&lr=lang_ja

8週間のスケジュールが一覧できたり、A4用紙(要するにパソコンからプリントアウトした用紙を想定)を四つ折りにして突っ込む大きさになってたりでビジネスマンの特性によくあわせてると思う。俺ビジネスマンじゃなくてただの暇人だけど。一見頭の悪そうな手帳の名前だけど、頭悪いかどうかはたぶん使う人によるんだと思う。

10年くらい前からある手帳だけど、今年からテレビや各種メディアでやたらと宣伝したせいかネット書店や店頭ではすぐに売り切れて姿を消した。まぴょそも1ヶ月くらい前から本屋に行くたびに買おうと思ってたんですが、いつも「美少女」とか「萌え萌え」「びしょびしょ」とかそういうタイトルがついた本ばっかりついつい買ってしまうので、「手帳とエロ本を一緒に買うってどんなエグゼクティブだよ」とか余計なプライドが邪魔をして店で見かけても購入を先送りしていました。

そんなわけでどこ行っても全然見つからないので、まぁこれもうどうでもいいやって気分に。この日記もどうでもいいや。そうだよ俺は自由を謳歌してるんだ!決してニートぽいとかそういうわけじゃないんだ!とか自分に言い聞かせてみた。俺は手帳なんかに縛られる人生を送りたくないんだよ。本当にニートっぽい言い訳だ。

まぁ本当に予定がなさそうで何の心配もないわ。
posted by まぴょそ at 00:17| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年12月22日

キモいってイジメ用語なんだお

「キモい死ね邪魔うざいもう一回死ね」といわれつつも自殺しないまぴょそを見習うように文科省は通達を出せ。


キモいなんてもうたくさんだ!

たくさん言わなくてもいいからほどほどに言え。


充実のセカンドライフ!とかいってるけど俺はマトモなファーストライフすら得れそうにない。


すこぶる喉の調子が悪いからマスクして歩いてる。
それでマスクの中で小声なら誰にも気づかれないから、歩きながらの独り言が増えてきた。「俺はやればできるんや・・・」「なぜ俺のすごさに気づかない!」「ガハハハハ頼めば抱いてやるよ」とか非常にまぴょそらしい痛い発言を繰り返していた。でも誰も聞こえない。言い感じだ。なんか最後の方は「セックス」しか言ってなかった気がする。
posted by まぴょそ at 02:01| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月19日

俺が欲しいのは人肌のぬくもり

やっぱ俺の抱き枕には発温機能が必要なんすよ。


仕送り日を死送り火に変換された。


みんながいるから楽しい←→まぴょそがいるからつまらない


どうしてこうも何もかも自分で抱え込んで取り返しのつかないことになるのか。おまえら俺の他力本願ぶりを見習え。


まぴょそを巡って美女が談合を。
posted by まぴょそ at 02:28| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月06日

からage定食

「バイクに乗ったらモテる!」って立ち読みしたギャル男雑誌に書いてたんだけど、よく考えたら俺チャリンコすら持ってないや。

キモ男の波にのるまぴょそです。


突然HDDからキュルキュルっていう異音が出てきたので「今日中にこのHDD死ぬかも!やめてよエロゲー入ってるのに!」って思って急いでバックアップ用の外付けHDDをアマゾンお急ぎ便で注文した。さすが千葉だ!新しくできた市川APはダテじゃねえと感じさせる注文日の当日到着。そんでアマゾンの気配りと日本のロジティクスに感動してたんだけど、HDD届いた瞬間くらいにコロッとHDDの機嫌がよくなって異音が消滅した。正常な音のみ。夜行のフェリーに乗ってて寝てたんだけど隣のオッサンのイビキが凶悪にすごくて、しょうがなく耳栓を売店に買いに行って帰ってきた途端にオッサンのイビキがおさまったという嬉しいはずなんだけど許せなかったあのときのいらだちに似てる。

よく分からないんですけどこわいので今は新入りのこのHDDにバックアップとってます。


HDDが増えすぎなのでスパニングして1ドライブとして認識させたいです。ハードウェア的にできるのはたけーんだよなあ。あれだよいまどきのパソコン関係のものって、買ったからといって大爆笑する動画を見れて幸せになれたりとてつもなくエロいゲームがプレイできるようになって性欲が満たされるわけじゃなく「なんとなく早い」とかの非常にわかりにくい官能的な感動なんですよね。あ、でも大画面のディスプレイにしたときはエロゲーのいやらしさ倍増だった。
posted by まぴょそ at 03:14| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月04日

メガネのオプションは無料!

一流の初心者たるもの間違ってShift+CapsLockを押してしまっただけで「このパソコン壊れた!」って叫ぶくらい何の問題もない。この仕事してるのに人差し指だけでタイピングするのをもうそろそろやめてください。

そんな世界最先端にどうしようもない人たちと仕事をしています。ウヒョ俺もその一員。


朝マック激ウマ。朝からまぴょそは激キモ。


メガネのオプションは無料!


きゃー空気がおいしー、くらい適当なお世辞を言ってみたら案の定感触が悪かった。


そろそろ学校いって勉強しないと本格的にマズいと思う。まぴょそみたいになっちゃうよ!
posted by まぴょそ at 05:54| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月03日

日曜早朝の約束を「プリキュアがあるから」って断る。

ボクのブログ検索して!って言われたから検索して見たらひどいもんだった。「ぼくのきもちはたったひとつさいつも君を抱くことしか考えてないよいい加減俺の気持ちを分かったらどうだい」とかいう句読点ナシの気色の悪い文章ばっかりだった。

触発されたから俺のポエムを聞いてくれ!!

HEY HEY まぴょそはキモいんだぜ
WOW WOW やる気もなければ実力もない
Oh Oh 足もくさいぜ チェケラー

なんだこれ


「2泊3日 ホテル満光園の旅」ってのを電車の中吊りで見ただけで喜んだ俺はもうおしまいだと思った。

おしまいだ。
posted by まぴょそ at 01:54| Comment(0) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月24日

まぴょその秘密を聞いても笑えなくてたぶん引くだけ。

テレビの話なんですけど。文字や人の顔などをはじめとして、テレビ放送で重要な情報は縦:横=4:3の範囲に収まるようにする規定があるんですよ。でも今俺の4:3のブラウン管テレビで報道ステーション見てたら文字が横長部分で欠けてた。何書いてるのか分かったけど分からないことにしよう。これでテレ朝に苦情を出す口実が出来た。


ニュースで弱い者いじめみたいな構図を見ると「あら可哀想ね」っていう感想よりも「たぶん俺よりもイケメンなんだろうな」とかいうどうでもいい感想の方が強い。


なんで女って集団行動しかできないの?俺も仲間に入れてくれよ。


俺のガス圧チェアはどんなに高く上げても「シュウウウウウ」っていいながら3分くらいで降下していく。


ちゃんと店員に「SよりもMでお願いします」って言ったからそれなりの対応をしてくれるかと思ったけどちょっとサイズが大きいだけだったスタバで。


さっき「まぴょそはエッチなのか」と聞かれたがおまえらと性欲の対象が違うだけで大変にエッチだ。
posted by まぴょそ at 23:40| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月09日

まぴょそキモいかどうかは自分で決めるもんじゃない

おまえが決めろ。


しばらく洗ってないから枕カバーがくっせえなあと思ったけどひっくり返して寝るこにしたらすっかり解決した。


やたらと床がパン粉だらけだと思ったら昨日ビックカツ食ったんだった。
ゴキちゃんの繁殖する環境は整っています。あいつら人の部屋で一年中勝手に繁殖するからムカつく。俺は繁殖活動を行ってないのに。


酒のんだからテレビのつまらんお涙ちょうだい話でも今は泣けます。


俺も泣きやまなかったら18歳女性にイジめてもらえるのかなあとか思ったけどどうせそんなこと言ったら「不謹慎だ死ねまぴょそ」とかいうクレーマーがいるんだろうなでも死ねって言ってくれてもいいよ18歳女性なら。


デジタルパーマって温度管理がハイテクっぽいだけで特にディジタルな要素はない。そこでフリップフロップだ。
posted by まぴょそ at 04:06| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月25日

自信もってキモス

こいつバカだなあと思いつつも、こいつも自分と対して変わらないことに気づく。

自分が阿呆なことに気づいているか気づいていないかだけの差でした。


いつもニュース見て思うんだけどどの犯罪者も俺よりマトモな顔してる。


「三次元女性は俺には必要ない」という悟り開いたヲタクがいるけど、二次元女性を描くのに三次元女性が関わっていることは多いしそもそも二次元女性に声あえててる声優は三次元だしおまえらがメイド喫茶でニヤニヤしてる相手は三次元女性だと思った。というわけで「二次元創造に関わらない女性は俺には必要ない」という結論に達した。まぁ悟り開いたヲタクも反論したヲタクも俺なんだけど。


バカのフリするのも大変だよ。まぴょそは真性バカだけど。
posted by まぴょそ at 01:21| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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