2007年03月21日

その場所をあけろ!

そこは俺が土下座するスペースだ。


ジャンピングオナニー!


「モテるのに必要なのは清潔感!」と聞いて必死で部屋の風呂掃除をした記憶が蘇った。



脱糞してから飛行機に乗る。
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2007年03月19日

このうつけが!

うつけって何?
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E3%81%91


企業合併とか吸収が盛んですが!!

誰かまぴょそとは合併しないのか。まぴょそのあそこで吸収しちゃうぞ!ずぼぼぼぼ。


鼻毛のナチュラルカット。


ぐおおおおおとてもここではいえないようなことをしたら小指をつった!!!!!!
posted by まぴょそ at 02:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月17日

まぁ死刑反対派になろうかな

いつ「まぴょそと関わったキモ被害者の無念は察するにあまりある」とか難しい理由つけて、キモいことを理由に死刑になるかわからんからな


かわいいは孫正義!
http://www.tbs.co.jp/ichigomashimaro/

もちろん孫に関してはエリートだから俺の敵であり悪党!


俺のATOK(日本語入力ソフト)が上品すぎて「きんたま」が変換できんかった。俺が金玉を登録してこいつにモノを教えやったわ。
posted by まぴょそ at 01:54| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月14日

日帝は謝るニダ!

やだプー


なんで俺は女の子に一生懸命に痔の話をしておるのか。


ボン!バル!ディア!


適性検査っていうけどまぴょそが適正な世界がどこにあるんだろう。


まぴょそはE&I(エリート&イケメン)が大嫌い、もちろん理由はまぴょそがK&U(キモス&ウザい)からであってただの嫉妬でしかないんですけど。

「このエリートめが俺も絶対エリートになってやる!」とか思うこともあるけど「エリートって何食ったらなれるんだろ」とかその程度の考えしかない。
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2007年03月06日

攻めの就活

性懲りもなくまだ就活してるわけですが、今回も都内にいってきました。

電車に乗ってる途中でこれ以上ないほどの水ウンコ欲(下痢)が到来して本当に死ぬかと思った。でもなんか混んでて座席に座れない。目の前の気の弱そうなにーちゃんにお願いして座らせてもらおうかな、と検討したけど「おなか痛いから座っていい?たぶん水っぽい」なんて言おうものならあまりの気色悪さに電車から放り出される気がしてやめた。我慢して立ったままクールなポーカーフェイスで通した。そのポーカーフェイスなキャラ設定は「今日もビジネスエリートで丸の内でビッグプロジェクトだ!」とか言ってる感じ。

それで乗り換え駅ではポーカーフェイスを保ちながらトイレに突入。すごい辛くて小股で小走りで冷や汗モノだったけどポーカーフェイス。なんか俺の入った個室だけカギが故障してたらしくて、カギ閉めても外からは閉めてないように見えるみたいだった。カギ閉めたら赤くなるじゃん?ちゃんと閉まってるのに、どうやらあれが青いままみたいなんですよ。
こういうときに限ってトイレが徐々に混み始め、やっぱり一見カギのかかってないように見える俺の個室に入ろうとする人が多数。「なんで開かないんだ?ん?ん?」とかいいながらドアを手で押しててるんだけど、やっぱり便意には勝てないのかみんな徐々に荒っぽくなってガシガシガシガシとチャージをかけられるようになる。まぁカギ空いてるように見えますからね。その度に「はいってまーす」とか間の抜けた声を出さなきゃいけない俺のこの気持ち。まぴょそはこれから就活ですよ!ビジネスエリートでビッグプロジェクトなポーカーフェイスなはずの俺がずっと「はいってまーす」って言ってる。おまえらいい加減おれに落ち着いてうんこさせろ!!
やっとうんこが終了してドアを開けたら、また俺の個室にしつこくチャージをかけてくるオッサンがいた。入ってるって言ってるのにチャージかけてくんなよ!と思いつつも目があったからよくわかんないけど「すいません」って謝っておいた。うんこして人に謝ってるのもよくわからないし、そもそもドア壊れてるの俺のせいじゃないですけどね。急いで電車に乗って目的地の大崎駅へ。

某コンビニチェーンの説明会を本社ビルまで受けにいったのですが、2Fにはそのライバルチェーンのコンビニが入っていました。やっぱこのコンビニの社員はライバルチェーンの弁当とか買って「やっぱ俺らのよりうめー」とかいってるんでしょうか。

説明会のあるイベント会場までいったんだけど、前をよく見ずに歩いてたら「会社説明会 受付」っていう看板を思いっきりけっ飛ばしてしまった。社員の目の前で。ガシャーンって5cmくらい吹っ飛んですごい音したね。社員の人すげーびびってた。ごめんなさい。でも心の中で「あらあらこんなところに看板おくなんてコンビニに必要なフレンドリーサービスができてないですね」って責任転嫁しといた。神経質な人なら「こういうのって会社の評価に響くかな?」とかビビるけどまぴょそはなんてポジティブ思考なんだ。

受付ではみんな「貴社の説明会を予約していました天才大学の逝面太郎です。本日はよろしくお願いします」とかいう大人っぽい振る舞いしてるのね。引きこもりのまぴょそに大人のビジネスマナーなんかプロミスのCMのしか知らない。俺なんか受付の前の前で「説明会ご予約された方ですか?」って聞かれるまで待ってて、それに対して「ん、いかにも」みたいな対応だからね。なにがポーカーフェイスのビジネスエリートなんだよ・・・ホントまぴょそはもうここで帰ったほうが世の中のためなんじゃないのかって思ってきた・・・


今日の説明会は業界についての解説、会社についての解説、職業に対する解説と選考手順について等。俺が苦手なグループワーク。ちなみにまぴょそに筆記も面接も履歴書も人格も知能も容姿もちんこも何一つ得意なものはない。さぁ俺を必要とする企業はどこだ。

席近くに座った人同士でグループを組んだ。みんなお互いに自己紹介しましょう、ってことになる。説明会司会役のねーちゃんの趣味なのかなぜか自己紹介の中に「最近落ち込んだこと」を盛り込むことが義務づけられる。名前だけの紹介だと堅苦しくなるから、リラックスでもさせる気か?
まぁここはその戦略にのって乗ってやろうと「ヲタク大学のまぴょそです。私が最近落ち込んだのは…女の子にキモいっていわれたことです!テヘッ」っていって自虐ネタで笑いをとりにいった。最近でもなんでもなく古からの定説ですけどね。言い終わって「さぁ笑いよ来い!」と構えていたらこれがとんでもなくで場がしらけた。言うならば「母親が部屋のドアを開けたら息子がすごいアクロバティックな格好でオナニーしてた」っていうくらい時が止まったね。俺の自虐ネタに誰もつっこめないないのかよ。隣の女は「え・・・ああっ・・・」っていう同情なのか納得なのかよくわからない感嘆まで聞こえた。やるんじゃ…なかった・・・すいません・・・空気読めないって罪だよね・・・。そもそもこんなことになったのは「落ち込んだこと」なんていう自虐ネタしかやりようのないテーマを与えた司会者だろ!かわいい顔して!帰ったらオナニーするぞ!とか心の中で責任転嫁と八つ当たりしたけどそれでこの場がおさまるわけじゃない。俺は取り繕うように「あ、あ!それでちなみに実家は愛媛です!」って無難なこと言ったんだけど、相手もよっぽどその場の空気に混乱してたのか「そ、それは大変でしたね!」って気遣われた。出身地いっただけなのにその気遣いはまったく意味がわからない。ひどいグダグダだ。
他の人は無難に自己紹介をこなす。「面接で落ちちゃったのが落ち込みました」とか無難すぎる話とかです。俺もそういうのにしとけばよかった。でも目の前の女が貧乏揺すり止まらないのがすごい気になって「目の前で貧乏ゆすりされてるのが不幸です」って言ってギャグの汚名返上しようと思ったけど絶対空気読めてないと思ってやめた。

グループディスカッションのテーマは「架空のコンビニ店舗の経営改善のシミュレーション」商圏のニーズをとらえてターゲットを絞り、近くの同業他店に勝つにはどうしたらよいかというやつ。みんなの意見は「がんばる」「ちゃんとする」とかいう具体的な内容の一切見えない頭の悪い発言ばかり。そこをどうするかを話し合ってるんだっつーの。ここで俺が「君たちはバカかね」と言おうと思ったけどたぶん言ったらまた空気読めてなくてしらけてまた俺が泣きたくなるからやめておいた。しょうがなく「うんうん!そうだね!」とかいってバカ発言を俺がさらにバカ擁護して具体的内容の全然見えないバカバカディスカッションになった。

結局、近くに工業団地がある店舗だったので「オッサン向けに酒とツマミとタバコと男性誌置いたら儲かるよ」とかいう建設的な意見を言ったらやっぱり空気読めてないぽくてまた場がしらけた。通常エロ本っていうところをがんばって男性誌って言い換えたのに何がわるいんや!しかも「男性誌を読みながらひとりで酒を呑んでる寂しい男の人って本当にいるんですか?」とかまるで人様の日常をまるで神話かのようにいいやがる始末。「俺がそうですよ」と言ったらまた場がしらけた。でも場がしらけるとかそういうのもう慣れたから大丈夫。

でもなんだかんだで俺の意見を中心に採用されて終了。結局はまぴょそのおかげや。ほらおまえらは俺がいないと何にもできへんのや、って自分にいい聞かせて空気を凍り付かせたことを忘れようと頑張った。
次回に持参するエントリーシートには「大学では場の空気を読む大切さを学びました。会社に入ってそれを活かしたいです」っていうウソウソPRを書くことにした。
posted by まぴょそ at 09:33| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月01日

クリスタルカイザーは必殺技か?

コンビニでクリスタルカイザーを見ながら独り言。


確定申告めんどくさそう、っていうかイメージキャラクターのべっきーが面倒くさい。


Mapyosoft HIKIKOMORI Kimofessionl Edition


女の人は大変だね。トイレトペーパー代が。


「女性は子供を産む機械」とかいえばバイトはクビになれるのかな。
↑言ってないけどクビになりました。

クビになったので早く新しいバイト見つけたいです。次はできれば俺専用の美人秘書がつくようなバイトがいいな。「やだ社長やめてください。でも・・・私も社長のこと・・・」とかそういうの。社長ってバイトでなれるの?


やっぱまぴょその肉とか食ったらその人にもキモいのがうつるんですかね。


女性用下着売り場の試着のバイトってあるの?
posted by まぴょそ at 06:30| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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